4 Penggunaan Kata Jebret Dalam Kehidupan kita

Semalam kamu pasti deg-degan dong ya nonton final AFF U-19 antara Indonesia lawan Vietnam, yang berakhir dengan kemenangan Indonesia lewat drama adu pinalti. Akhirnya kita bisa berbangga dengan tim sepak bola kita, MBDC pun larut dalam keharuan yang sangat dalam. Ini adalah salah satu momen yang gak bisa dilupain begitu aja, termasuk juga teriakan Jebret sang komentator, Valentino Simanjuntak yang menghiasi layar kaca.

Jebret terus berkumandang setiap tim Indonesia menendang bola ke arah gawang mau itu gol atau nggak. Seketika kata Jebret berseliweran di social media. Nah, kira-kira kalo kata Jebret jadi bahasa sehari-hari kayak gimana ya penggunaanya? MBDC coba menerka-nerka. Pokoknya yang harus kamu pahami adalah Jebret itu digunain Valentino Simanjuntak saat adanya tendangan ke arah gawang atau masukin bola ke gawang, yang bisa diartiin sebagai peluang ataupun gol. Jadi dengan kata lain Jebret itu bisa menggantikan kata: peluang, nendang, masukin, dan gol. Mungkin kira-kira kayak gini kali ya:

1. Saat Kerja

A; Eh bro, gimana kemarin tendernya, gol gak?
B: Gol dong, kan berkat kerja keras kita juga

Penerapan Jebret:

A: Eh bro, gimana kemarin tendernya, Jebret gak?
B: Jebret dong, kan berkat kerja keras kita juga

2. Saat Nongkrong

A: Wih gue denger lo lagi deketin Rita ya? Peluang lo gimana buat dapetin dia?
B: Iya nih, tapi kayaknya gue mundur teratur aja deh. Saingannya ganteng-ganteng, hiks

Penerapan Jebret:

A: Wih gue denger lo lagi deketin Rita ya? Jebret lo gimana buat dapetin dia?
B: Iya nih, tapi kayaknya gue mundur teratur aja deh. Saingannya ganteng-ganteng.

3. Saat Sekolah

Bu Guru: Kalian bedua kenapa berantem di sekolah? mau jadi jagoan?
A: Dia nendang saya Bu
B: Eh, boong Bu dia yang nendang duluan
A: Lo juga yang nendang, makanya gue bales nendang
B: Lo duluan
Bu Guru: Sudah, sudah. Ibu gak peduli siapa yang nendang duluan. Pokoknya kalian bedua Ibu Skor

Penerapan Jebret:

Bu Guru: Kalian bedua kenapa berantem di sekolah? mau jadi jagoan?
A: Dia Jebret saya Bu
B: Eh, boong Bu dia yang Jebret duluan
A: Lo juga yang Jebret, makanya gue bales Jebret
B: Lo duluan
Bu Guru: Sudah, sudah. Ibu gak peduli siapa yang Jebret duluan. Pokoknya kalian bedua Ibu Skor

4. Saat Pacaran

A: Sayang, aku masukin ya udah gak tahan nih.
B: Sabar dulu sayang, kalau kamu masukin sekarang nanti kurang enak loh
A: Abis aku udah lapar banget, ini air gak mendidih
B: Tunggu dulu sebentar, kalau emang gak tahan, digadoin aja dulu mienya.

Penerapan Jebret:

A: Sayang, aku Jebretin ya udah gak tahan nih.
B: Sabar dulu sayang, kalau kamu Jebretin sekarang nanti kurang enak loh
A: Abis aku udah lapar banget, ini air gak mendidih
B: Tunggu dulu sebentar, kalau emang gak tahan, digadoin aja dulu mienya.

Gimana? kosakata kamu semakin bertambah dong tentunya. Ya siapa tau kamu jadi bisa bikin lagu yang gunain kata Jebret. Kalo kamu mau lebih pinter lagi dalam berbahasa

Read More

Manfaat Pokemon Dalam Kehidupan Sehari-hari

Cuma mau menyampaikan sedikit apa yang terlintas di pikiran, jika pokemon-pokemon itu benar-benar ada. Jika di anime atau game pokemon biasanya hanya dijadikan teman berpetualang, berantem di GYM berbagai macam kota untuk mengkoleksi macem-macem badge, ternyata kalau diaplikasikan ke kehidupan nyata, pokemon banyak manfaatnya juga.

1. Pikachu

Siapa sih yang tidak kenal tikus kuning berpipi merah satu ini. Pikachu bisa dibilang pokemon paling populer di sepanjang seri pokemon (kalo di AKB48, istilahnya dia center terus). Nah, terus apa sih gunanya Pikachu selain bentuknya yang imut, lucu dan menggemaskan itu?

Well, tahu sendiri kan yang namanya pemadaman bergilir. Metode yang tersohor digunakan Pe to the El to the En yang katanya untuk menyelamatkan pasokan listrik di tanah air kita yang tercinta ini. Pemadaman bergilir itu variatif, dari hitungan puluhan menit sampai jam, tergantung desa, kecamatan, kabupaten, provinsi. Pernah kan merasakan sedang asyik online di warnet, download film BRrip yang ukurannya gigabyte, indikator IDM menunjuk 99,9% terus computer off gara-gara mati listrik. Atau menunggu acara kesayangan di minggu pagi, tapi gagal nonton karena mati listrik. Coba ada Pikachu, tinggal tempelkan steker dan kita dengan enaknya melakukan aktivitas "kelistrikan" kita. Dan perlu diingat kekuatan listrik Pikachu bisa sampe 100.000 volt lho (bisa untuk berapa RT tuh).

2. Charmander

Pokemon paling garang nih. Kalau di game, biasanya dipilih oleh mereka yang punya jiwa agresif, offensive, active, dan lain-lain. Buat yang nggak tahu, Charmander bisa mengeluarkan api dari mulutnya, macam naga-naga gitu. Eh, di buntut-nya ada apinya juga lho yang akan menyala jika Charmader sehat dan hidup. Nah api ini setidaknya bisa digunakan untuk bantu ibu masak, lumayan kan jadi bisa menghemat biaya LPG dan minyak tanah.

Lebih lanjut, kayaknya bukan tidak mungkin pemerintah akan menetapkan program konversi minyak dan gas ke charmander (keren ya kedengerannya). Dan kalau berhasil, maka pemakaian bahan bakar fosil pun berkurang, alam pun terjaga kelestariannya, dan penulis mendapat kalpataru setelah ketahuan kalau dia yang mencetuskan ide cemerlang ini.

3. Squirtle

Sebelum dia ikut rombongan Pikachu, dia kepala gank (yakuza), disegani oleh anak buahnya, pokoknya badass banget lah. Squirtle bisa menyemburkan air dari mulutnya, bergalon-galon!

Kalau mungkin agak risih mengkonsumsi air yang keluar dari mulut, setidaknya bisa tuh airnya digunakan untuk memadamkan kebakaran, pengairan (irigasi) atau paling nggak nyemprot demo-demo apa sweeping-sweeping yang ujung-ujungnya rusuh.

4. Bulbasaur

Agak susah nih nyari manfaat pokemon daun yang ini. Tapi karena bertipe daun, mungkin cocok bantu-bantu berkebun di ladang, atau minimal beres-beres taman bunga depan rumah.

Well, itu beberapa manfaat yang bisa umat manusia peroleh kalau pokemon benar-benar ada. Dan perlu diingat, pokemon tuh super duper irit. Nggak perlu nyediain kandang gede, makanan dan hal-hal ribet lainnya.

Gitu aja deh. Silakan komen.

Read More

Tipe Orang Dalam WC

WC itu menurut beberapa orang yang tentu juga termasuk gue adalah tempat yang amat sunyi, dingin dan menyeramkan sehingga nimbulin rasa takut dan bosen, apalagi kalo kita masuk di wc orang lain. Uh itu bakalan jadi horor banget. Dan untuk terhindar dari situasi itu banyak orang yang melakukan tingkah-tingkah aneh di dalem WC dan akhirnya menciptakan tipe mereka itu sendiri...Apa aja tipe mereka?

Oke silakan lihat dan pahami 

1. Si Focus

Orang tipe orang yang kaya gini tuh tipe orang yang bakalan maksa dirinya sendiri untuk fokus sama kegiatan dia di dalem WC, entah itu boker, pipis, atau mandi. Dia akan ngeluarin semua kemampuannya, contohnya saat boker dia bakalan buat ngeden sekuat tenaga seakan pada saat itu dia telah berpikir "Mungkin ini adalah saat terakhirku boker" dan *ah sekejab dia lupa kalo dia boker disamping kuburan

2. Si Panikan

Nah tipe orang kaya gini sih mudah ditebak dari caranya pas mau masuk kedalem WC. Dia bakalan parnoan gitu kalo ada sesuatu yang aneh kaya bunyi atau bayangan.Tipe kaya gini mungkin aja mulai panik pas dia mau nutup pintu sehingga dia harus buka tutup pintu WC sampe 2 kali buat ngecek ga akan ada kesalahan teknis saat dia diWC,orang orang kaya gini tuh bakalan takut sama bunyi tokai jatuh dalam closet dan dia bakalan sempet ngelihat tokainya sendiri dan berkata "untung ga numbuh tangan".

3. Si Kampung

Kalo orang kaya gini tuh  tipe orang yang akan sangat takjub kalo bisa boker selain dijamban..Mereka akan sangat buru-buru mengabadikan momen berharga mereka dengan foto-foto atau nelponin kenalan mereka "Woy broh, gua lagi boker di MALL nih, iye gile keren banget ga kaya dikampung, lu harus coba! Cepetan kesini!"

4. Si Imajiner

Tipe orang kaya gini bakalan berkhayal setinggi mungkin buat ngilangin bosen pas lagi di WC, mereka bakal sebisa mungkin berkhayal sebagai tokoh utama dalam sebuah film dan seolah-olah sedang dalam proses syuting atau mereka bakalan niruin semua adegan action dalam film kungfu atau film tembak tembakan.

5. Si Musisi

Dimana pun tempatnya mereka akan nyanyi atau dengengerin musik buat ngilangin bosen dan itu pun termasuk diWC. Mereka juga akan teriak teriak untuk mengklamufasekan suara ngeden mereka dan lagu pilihan mereka yang cocok adalah lagu hardcore yang screamnya ga nanggung nanggung "Huuarrrgghhhhh arrrrggghhh Broooot " tokai pun sukses meluncur kebawah tanpa ada yang tau *loh emang ada yang mau tau? 

6. Si Emang niat 

Kalo tipe ini emang yang paling normal diantara yang lain soalnya dia tuh masuk WC penuh dengan persiapan dan emang niatnya mendengar panggilan alam. Mereka bakalan terus bengong sampai urusan merekai dengan alam bener bener selesai, bahkan banyak dari mereka yang saking lamanya bengong sampe ketiduran dan beber bener lupa waktu, Dan saat mereka keluar WC ternyata zaman udah berubah, Amazing! 

7. Si Sibuk

Bedanya sama Si Focus, Kalo dia sibuk emang dari sebelum masuk WC dan kesibukan mereka emang susah ditunda, kaya kerjaan kantor atau yang lebih ekstrem itu saat dia lagi makan dan tiba tiba mules (dan disinilah ajalnya memanggil: makan sambil boker).

Banyak dari tipe orang orang yang diatas ini untuk menyibukan diri mereka di WC untuk mengilangkan rasa bosan atau takut dengan berbagai kegiatan, pertanyaannya tipe apakah kalian saat di WC?

Read More